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lunes, 23 de mayo de 2016

EL BAILE


MOMENTOS DE GLORIA DE LA ADOLESCENCIA.

EL BAILE


En la convulsa España de los años inmediatamente anteriores a la fecha en que Paquico ( Alias el Generalisimo ) fue a rendir cuentas al Altisimo ( Cuentas que le costo rendir pues parece ser que se resistian las condenadas ) , los que estabamos en el capullo de la vida ( Algunos no hemos abandonado el estado de capullo todavia ) , es decir los nacidos entre los años 1950 y 1960 estabamos " disfrutando " el milagro economico español en que la economia tenia un subidon solo comparable al de nuestras hormonas y con el mismo nivel de organizacion me temo.

Este " milagro " ,  de milagro tenia poco , resumiendo , jornadas de 10 y 12 horas de trabajo de lunes a sabado y por cuatro perras ( Creo que los chinos estudiaron esta etapa para aplicarla en su pais solo que con un poco mas de rigor y sin la alegria mediterranea ) hacian que , el unico dia que teniamos fiesta , salieramos disparados hacia el unico sitio que podia calmar nuestras ansias de disfrute y , a la vez , hacernos soñar con refrotar la cebolleta que , de todos es sabido , en esas edades es lo unico que nos ocupa la mente, es decir , hacia EL BAILE.

Supongo que serian , mas o menos ,todos iguales pero paso a describir el que habia en el sitio donde yo vivia. Un lugar lleno de encanto , glamour y buen gusto ( Era una nave industrial ) que hacia que nuestro espiritu juvenil , que deberia haber pedido a  gritos dosis de buena musica , poesia y literatura , es decir , las mas nobles y altas pasiones humanas se sumergiera en el buscando todo lo contrario , las mas viles y las mas bajas y , encima , (Fijate  si seriamos capullos ) no las encontrabamos.
Ni que decir tiene que nosotros ,con nuestro espiritu repleto de dosis de buen gusto , sensibilidad  y sentido de la belleza  propios de un barrio obrero de la España de los 70 veiamos aquello como si lo hubiera decorado el mismisimo Goya .

La nave , rectangular por supuesto , tenia un escenario al fondo ( A veces venia gente que sabia tocar y todo ) y el resto estaba diafano sin un maldito banco donde sentarse por lo que si querias descansar tenias que subir al altillo donde estaba el bar que era el unico lugar de todo el baile que tenia sillas y si querias sentarte o asomarte a la barandilla a ver como estaba la pradera de caza tenias que pasar por caja. Eso es vision empresarial y lo demas son tontadas .

Alli desarrollabas la habilidades basicas que te podian permitir triunfar en tu objetivo , es decir  , adquirir el conocimiento basico de los distintos tipos de cubatas   que te permitieran poder acercarte a alguna maciza sin que te considerara un apestado social ( A veces apestabamos a secas pero eso ya lo ha corregido el Axe ) y te dirigiera una mirada que , si la hubieran descubierto los falangistas o los milicianos de nuestra Guerra Incivil , lo que se habrian ahorrado en balas para fusilar ,
Los conocimientos basicos  que habia que conocer vienen detallados a continuacion. A saber :

Al igual que en quimica hay una tabla periodica de los elementos aqui habia una tabla periodica de los elementos a combinar pero , afortunadamente , no era excesivamente compleja ( recuerdese que esto era un barrio obrero y nuestro nivel de estudios era el de EGB cum laude , unos pocos , o cum suerte , la mayoria , depende del individuo ) y se componia de tres tipos de licores : wodka , ginebra y ron y tres tipos de refrescos para dar cuerpo : cola , naranja y limon. Esto para los cubatas , bebida estrella a la que tenias que invitar si querias tener la mas minima posibilidad , que si lo que querias era matar la sed con cerveza ibas te apañabas .

Con este conocimiento de las normas de supervivencia basicas te apoyabas en la barandilla del altillo , cual ave de presa en busca de su victima , e ibas observando la explanada a tus pies en busca de las macizas con las que habias soñado todas las noches anteriores ( y parte del dia tambien ) , esperando que esta vez si , ese domingo , por fin , se harian realidad tus sueños y conseguirias que alguna quisiera bailar contigo.

Una vez observado el paisaje , las posibles presas y , muy importante , los posibles competidores , su tamaño y cara de mala hostia , y la posibilidad de que puedieran partirte la tuya ( En estas edades las caras estan todavia tiernas y son muy sensibles a los hostiones ) bajabas al ruedo y , echandole valor torero , te disponias a intentarlo una vez mas.

Aqui quiero hacer un inciso para describir las distintas categorias de macizorras y gañanes que en un estudio de campo , que nunca avalo ninguna universidad pero que se hizo universal , desarrollamos los de mi generacion ( Por lo menos en mi baile ), a saber :

LA SUPERMACIZA: Estas eran las estrellas del baile y solian ser tias de generosas proporciones , traseras y delanteras , que ellas realzaban usando tres tallas menos de pantalon , falda o blusa.
Estaban reservadas ( O se los reservaban ellas ) a los macarras musculitos de gesto agresivo y porte dominante , es decir , autenticos machos alfa con los que muchas terminaron compartiendo sus vidas hasta que se dieron cuenta de que el macho alfa era mas bien macho alfalfa.
Que se jodan , por listillas.
Si alguno de los tiñalpillas , tipo yo , osaba acercarse a ellas y formular la pregunta magica ¿ BAILAS ? , te lanzaban tal mirada de desprecio que algunos , cuarenta y tantos años mas tarde , aun no hemos recuperado la autoestima.

LA MACIZILLA: Estas eran remedos de peor calidad de las anteriores ( Vamos que parecian macizas pero de los chinos ) e imitaban a las macizas en su forma de vestir y de comportarse y las acompañaban siempre como si el complemento comico de un galan de pelicula se tratara.
Yo creo que lo hacian con la esperanza de pescar alguno de los descartes potables de las supermacizas , pero esto no se demostro nunca.

LA TIA NORMAL: Tambien conocida como " la ni fu ni fa "  o " la no esta mal "  solia estar en el tercer escalon de nuestra lista de posibles y solian ser chicas divertidisimas , inteligentes y de conversacion agradable que , las veces que podias entrar en contacto con ellas , casi siempre te hacian olvidar el objeto inicial que te habia llevado alli y te enseñaron a ver a las mujeres de otra manera , aparte de que muchas de ellas eran mujeres guapas que no querian , o no sabian , mostrase como un pavo real igual que hacian las de las dos categorias anteriores .
Como soy curioso y avido de conocer nunca les estare lo suficientemente agradecido a las dos o tres que se molestaron , no se si por aburrimiento o porque de verdad les gusto hacerlo , en hablar a veces conmigo y enseñarme que el culo y las tetas solo son un reclamo ( Poderoso eso si ) pero que son como un escaparate , es decir , te muestra una parte de la tienda pero te dice que lo verdaderamente interesante , lo que merece la pena , esta dentro.
Sirvan estas lineas como agradecimiento para ellas.

Los tios tambien nos dividiamos en tres categorias , a saber :

EL MACARRA ABSOLUTO : Este era el depredador supremo de la pradera de caza que era la pista de baile. Agresivo , musculitos y pelazo , ( En aquella epoca se llevaban los pelarrios a discrecion ) y con una actitud tan desafiante que , si te veia mirar a alguna de sus posibles presas ,te lanzaba una mirada tan amenazadora que hacia que se te erizara la pelusilla y se te cerrara el ojete durante tres dias .
Las feminas los miraban esperanzadas esperando que ese domingo si , ese domingo , se fijara por fin en ellas mientras tu , viendo aquello , ya empezabas a sospechar que Dios , cuando hizo al hombre a su imagen y semejanza , a ti te empleo de boceto.
Tambien se emparejaron con hembras dominantes pavoneandose ufanos de su conquista hasta que descubrieron que lo de hembra dominante lo aplicaban tambien en casa .
Que se jodan. Despues de todo igual Dios es justo y todo.

EL APRENDIZ DE MACARRA : Estos eran a los macarras absolutos lo que la macizilla a las supermacizas y desrrolaban el mismo rol que ellas y con las mismas esperanzas .

LOS TIÑALPAS : Esta categoria , de la que yo podria ser su representacion mas exacta , es lo que todas las mujeres dicen querer , es decir y segun dicen ellas , " un hombre bueno y cariñoso que sea , sensible y amable , que me quiera y me comprenda. " .
Por cierto , esto lo decian mientras , en vez de mirate a ti que estabas delante ( con pinta desastrosa , eso si ) estiraban el cuello para ver al macarra absoluto que , armado con los elementos del poder , es decir , su tipazo y dos cubatas , se dirigia hacia la maciza a la que le habia echado el ojos ese domingo y que esperaba ensperanzada mientras las amigas se comina las uñas de envidia.

Una vez descritos los conocimientos basicos y los distintos tipos de fauna que habia por el antro ya sera mucho mas facil describir , desde mi punto de vista de tiñalpa absoluto , ( Los macarras que se lo escriban ellos , si es que saben ) lo que alli ocurria un domingo cualquiera .

El ritual era casi siempre el mismo y paso a describirlo.

Lo primero era subir al bar y observar desde alli como se podia presentar la caza de ese domingo y los posibles competidores que pudiera haber y como estaban de despejadas las vias de emergencia por si al macarra de turno se le ocurria usarte de saco de boxeo por la causa que fuera .
Debo reconcer que mi unica posibilidad de salvacion si era elegido por uno de ellos , era la anticipacion y la huida , elementos que me fueron utilisimos en el futbol mas tarde. ( Jugue de central y en esa posicion la anticipacion y la velocidad son fundamentales. )
Lo de reconcer las salidas correctamente no es asunto baladi.
Una salida que parecia que daba a la calle ( se veia el cielo a traves de esa puerta ) daba a un patio interior con una tapia altisima , imposible de saltar.
Lo apredi con amargura y dolor ( sobre todo dolor ) cuando me vi acorralado por uno de esos energumenos en el .
Aun conservo una cicatriz de aquel dia.

Una vez reconocido el terreno empezaba la fase contable , a saber. Tus posibilidades economicas eran escasas y habia que administrarlas bien.
Si te ventilabas un cubata a la primera puede que luego fueses tieso de viruta y , justo ese dia , alguna se dignara dirigirte la palabra.
Buscando el equilibrio presupuestario ( Ahi quisiera yo ver al Montoro ) decidias pasar sed en espera de lo que depararn los acontecimientos.

Como Dios es bueno , aunque a veces lo disimule tan bien , algun domingo !! Oh milagro !! la pregunta fetiche ¿ BAILAS ? Tenia una respuesta afirmativa. No se muy bien si por que se aburria , le interesabas o , lo que es mas posible y teniendo en cuenta que todavia la Iglesia ejercia un gran poder sobre todo , se hubiese ido a confesar ese dia y el cura le hubiera mandado una penitencia de tres mil pares de cojones y , al verte a ti , pensara : si le digo a este desgraciado que si , ya he cumplido esta penitencia y las de la tres cofesiones siguientes y asi me adelanto trabajo si decido pecar con el macarra.
Siempre tan precavidas.

Inciado el baile ( En mi caso ahay que usar el verbo bailar por aproximacion para describir lo que yo hacia ) empezaba una de las batallas mas titanicas entre las fuerzas del bien y del mal que describirse pueda. De hecho si J.R. Tolkien la hubiese conocido no habria escrito El Señor de los Añillos , habria escrito El Baile .
Rapidamente , y si por si acaso se arrepentia , intentabas apretarte todo lo que podias ( Las fuerzas del mal ) mientras ella sacaba toda su bateria de defensas ( Las fuerzas del bien ) entre las que destacaban las dos barreras mas poderosas con las que la naturaleza ha dotado a ningun ser vivo o extinto , es decir , los codos .

Estos codos se te clavaban entre el hueco del hombro y la clavicula y hacian TOTALMENTE imposilbe que pudieras rebasar la distancia de seguridad que separaba sus partes nobles de las tuyas que , a esas alturas de la batalla , se habian venido arriba y libraban su particular conflicto igual que esos pobres soldadicos que siguen muriendo en las trincheras sin enterarse que la guerra ya ha terminado y su bando ha salido vencido.
Ese dolor en ese hueco entre el hombro y la clavicula se me quedo tan grabado que aun hay noches que me despierto con el.

Despues empezaron a interesarme otras cosas , el deporte , la musica los libros y , sin dejar de interesarme por las chicas ( La naturaleza es sabia y hay cosas que no las deja a nuestra eleccion ) ya estuvo todo un poco mas repartido.

Esa fue nuestra iniciacion a la vida adulta. Supongo que habra muchas mas pero a mi me toco esta y asi la recuerdo.










viernes, 11 de septiembre de 2015

MOMENTOS DE GLORIA DE LA INFANCIA



MOMENTOS DE GLORIA DE LA INFANCIA


EL MONAGUILLO



Sabido es que , durante nuestra infancia , la capacidad de decisión que tenemos sobre nuestras acciones es mínima , pues cualquier intento de tomar una decisión propia es rápidamente cortada por el omnipresente adulto que siempre esta cerca.

Todos los que ya tenemos unos años recordamos como , ante cualquier intento de decisión propia , rápidamente te caía una catarata de instrucciones para la salvaguarda de tu integridad física y espiritual y , supongo , que para tranquilidad y solaz del adulto que hacia que te quedaras como un poste y acojonado , pues no sabias si era cierto el peligro que te pintaban tus mayores , lo que si sabias era que , como no hicieras caso , si corrías un riego real , en forma de zapatillazo u hostia de canto , ( dependiendo del progenitor que se “ preocupaba “ por ti ) que , comparados con ellos , los hostiones que soltaban los monjes del Kung Fu eran caricias de tiernas señoritas de compañía.

Pero hay un momento en la vida ( de todos los que nacimos entre los cincuenta y sesenta del siglo pasado ) en que se alcanza el primer acto liberador de la opresión , por una parte ,y de dominio sobre los opresores , por otra. Me estoy refiriendo a cuando te tocaba ser MONAGUILLO.

Ahí es nada , de repente , después de años de siéntate ahí , ahí no te sientes , cállate , di algo , duerme , despierta , come , para ya de comer , etc , etc , nos veíamos en una situación en la que los adultos , excepto uno , no tenían autoridad ninguna ,  pues esos fieros leones se convertían en corderitos de Norit en cuanto entraban al recinto donde  ejercías tu oficio de ayudante de cura y , este , era el unico que en aquel recinto poseía autoridad sobre ti pero tus antecesores ya se encargaban de enseñarte a darle la vuelta.
Siempre sera mas fácil obedecer a uno a a la tira , pensabas , mientra te ibas adaptando a tu nuevo rol y empezabas a saber sacar partido a tu capacidad de aprendizaje de las relaciones adultas , donde se mentía o se ejercían el egoísmo y las mas bajas pasiones sin ningún complejo , mientras a ti te decían que hicieras todo lo contrario.

Una de las cosas que mas te impactaban , de tu nueva ocupación , eran las herramientas del poder que ponian a tu disposicion  , a saber : 
Una el traje de monaguillo ya que , mientras lo vistieras , parecías estar a salvo y ningún adulto parecía tener poder sobre ti mientras te cubrieras con el

Otra , y que a mi era la que me encantaba , era la  herramienta del poder del monaguillo por exclencia, la campanilla.

Era increíble ver como individuos , que te habían atormentado dándote ordenes sin conocimiento y ejerciendo un poder tiránico sobre ti , en cuantito tocabas la campanilla  durante la misa , se tiraban de rodillas contra los bancos de la iglesia sin siquiera atreverse a levantar la cabeza y así permanecían hasta que te apiadabas de ellos y volvías a tocarla para que recuperaran la vida y volvieran a ser normales.
Si eso no es poder que venga Dios y lo vea. (Aunque yo creo que lo veia perfectamente lo que pasa es que, ante tanta liturgia peñazo que se ha  creado a su alrededor , se lo pasaba bomba con nuestras barrabasadas )
Ni que decir tiene que retrasábamos todo lo que podíamos el segundo toque y adelantábamos , todo lo que podíamos tambien , el primero.

Ademas , y para colmo de la felicidad , el único adulto que en esa situación tenia poder sobre nosotros era el cura , y siempre y cuando controláramos los tiempos y las entradas de la campanilla ( ahí ayudaba bastante cantar en el coro ) no se daba ni cuenta de que todas las misas teníamos al personal un minuto o dos de mas de rodillas y con las cabezas contra el banco
Que poder y que momentazo de gloria , dicen que la venganza es amarga paro a nosotros nos sabia a gloria. ( Bendita , ademas )

Una de las cosas que mas nos desconcertó siempre , lo he hablado con varios ex-monaguillos y todos lo intentaron también , es que creímos que el poder estaba en la campanilla y , por eso todos arramblamos con alguna y nos las llevamos a la calle para que los adultos supieran de nuestro poder

Que fracaso , no solo no funciono sino que en mi caso me costo mas de un alicotazo por idiota,
Se ve que el dominio se ejercía por la combinación del aire de la iglesia y el sonido de la campanilla pero fuera de la misma no funcionaba.

Ya después de adulto no he encontrado nada que se le pareciera , excepto claro , que te hagas político que yo creo que esos no han dejado de ser monaguillos nunca y solo han ido aumentado la dosis y el manejo de la campanilla  , a parte que , multiplicada por el poder de la tele , a estos si que les funciona en la calle.

Otro de los momentos de gloria se producía cuando , y esto siempre bajo enseñanza de tu predecesor en el cargo , te pimplabas parte del vino de consagrar ( que por cierto era cojonudo ) haciendo que la botella quedara con la misma cantidad añadiéndole otros vinos de peor octanaje y en casos desesperados agua del grifo , pero eso eera correr mucho riesgo ya que de todos es sabida la proverbial habilidad de los clerigos para distinguir la autentica sangre de Cristo gran reserva de la de tetabrick,

Que momento de gloria. Yo creo que en el gusto por lo prohibido , que aprendimos durante el monaguillaje , esta la afición a defraudar a Hacienda que tenemos los españoles
Todo quisque sabe que todo sabe mejor si consigues saltarte alguna norma a la torera. ( Bueno mejor digo pasarte la norma por el forro de los cojones que no esta el patio para nombrar a los toros )

No me confundiré mucho si digo que el monaguillaje fue de lo poco salvable de nuestra pobre , dirigida y triste infancia. Bueno el monaguillaje y las guerras a pedradas con los del barrio de al lado.
Ahí también había gloria y , la mayoría de las veces , cuqueras , pero eran cicatrices de guerra y esas se lucen con orgullo.




sábado, 23 de agosto de 2014

PREGUNTAS QUE QUIZA UD. SE HIZO Y PARA LAS QUE NUNCA ENCONTRO RESPUESTA.



- ¿ ES POSIBLE SEGUIR CREYENDO EN DIOS LOS LUNES POR LA MAÑANA ?.

Esta pregunta ( de hondo contenido teologico ) me la hago yo todos los lunes al ir a trabajar  y tiene mucho sentido.
De todos es conocido lo que nos cuesta los lunes ir a pencar y lo  mucho que perreamos , cuando suena el cabron del despertador ,  para levantarnos de la cama y acudir al tajo.
Tambien es conocida la duda existencial de los cinco ultimos minutos cameros. Minutos que dedicamos invariablemente a intentar encontrar alguna excusa que nos permita quedarnos en la piltra. ( De hecho hay una estadistica que dice que hay mas enfermedades provocadas por los lunes por la mañana que por todos los virus del mundo juntos ).
Esos cinco minutos tambien son la unica actividad creadora y artitisca de la mayoria de los mortales ( exceptuando a los que se  dedican al arte como profesion ) pues algunos desarrollamos tal rapto de inspiracion creadora , a la hora de buscar excusas para no acudir al tajo , que no entiendo porque dicen que hay crisis de guionistas en Hollywood.
Si los buscaran los lunes de madrugada hay tropecienmillones o mas.
Pues bien , a lo que estamos tuerta , resulta que todo ese sufrimiento se podria haber perfectamente evitado.
Me explico y asi me voy al tema que nos ocupa , que me enrollo mas que un erizo cuando lo atacan.
Resulta que Dios es todopoderoso y lo mismo que hizo el mundo en seis dias, y al septimo descanso , lo podia haber hecho en un dia y haberse tirado los seis restantes a la bartola , con lo que estariamos seis dias de fiesta y uno , para no aburrirnos , lo dedicariamos a currar.
Resulta dificil aceptar los preceptos de quien te ha gastado , gratuitamente , semejante putada.
¿ Es como para que flaquee la fe o no ?

Paso a intentar contestar a las preguntas que yo mismo me hago ( Chulo que es uno ) y de cuya resolucion pudiera depender el futuro de la humanidad y varios planetas cercanos. ( Esto ultimo seguro que  no os lo habeis creido y habeis hecho bien ).


- SI YO PRODUZCO Y YO CONSUMO LO QUE PRODUZCO CREANDO ASI , SEGUN ME DICEN , RIQUEZA ¿ POR QUE NO TENGO NUNCA UNA PUTA PERRA Y A DONDE COÑO VA A PARAR  LA PASTA ?.

Si , ya se que esta pregunta la explico mucho mejor de lo que  seguramente  lo hare yo Carlitos Marx , pero como nadie  lo lee  y , ademas , le apandaron la idea una banda de golfos psicopatas  aficionados a mandar a la gente a disfrutar del frio pues voy a intentar explicarlo yo ( con la sagacidad que me caracteriza me temo ) y seguro que no os saco de dudas pero terminais dandole al garrafon para olvidad el peñazo y algo bueno os llevareis al fin y al cabo.
Ando hace tiempo intentando desvelar este misterio y resulta que  he descubierto que en esto de fabricar cosas intervienen tres elementos:
El primero el que tiene la idea y pone la pasta para fabricar, o sea el capital , el segundo el que fabrica  , o sea el obrerillo ,  y el tercero el que consume lo que se fabrica , vamos  lo que viene siendo el consumidor ahora tembien conocido como masa o tonto util..
Pues bien , como el que fabrica y el que consume son el mismo y , como de las tres partes el esta en dos , se diria que se deberia  llevar  los 2/3 del  beneficio del negocio.
Pues no , pardillos , el beneficio del  negocio se lo lleva la otra parte , o sea el 1/3 restante.
¿ Como lo hace ? , pues no lo entiendo muy bien , pero tampoco entiendo lo de La Santisima Trinidad y me dicen que es cuestion de fe.
Igual esto de este tipo de capitalismo y de democracia es tambien cuestion de fe.
Ahi lo dejo.

¿ POR QUE LAS MUJERES NACEN SABIENDO COSAS QUE A LOS HOMBRES NOS CUESTA TANTO TIEMPO APRENDER ?.

No hay explicacion cientifica para este misterio ( Y eso que , durante algunos siglos , casi todos los cientificos eran hombres ) asi que no voy a intentar explicarlo porque , ademas , se lo he preguntado a mi mujer , me ha mirado como miraria a un bebe ( O a un subnormal, que esa mirada de las mujeres todavia me confunde y no la se descifrar ) , se ha echado a reir y me dicho " Anda cariño , dejalo no te vayas a hacer mal ".

¿ POR QUE , SI EL PAPA ES INFALIBLE , NO ACIERTA NUNCA LA  COMBINACION DE LA BONOLOTO ?.

Y luego que no me digan que no la hace por no abusar  y dar oportunidades a los feligreses pues de sobra es  conocida la aficion que tiene la Curia a la pasta facil. ( Aunque con este podria ser verdad ).
Imaginad una institucion que lleva dos mil años inventando milongas para que aflojemos la gallina y de repente se le presenta la ocasion de forrarse cada semana sin tener que depender de nosotros.
¿ Vosotros que hariais ?. Yo lo tengo claro , a tomar pol saco los feligreses que pasamos de ellos , que algunos nos salen descreidos y no paran de hacer preguntas y , mira que se lo hemos dicho veces , que es cuestion de fe, pues nada ellos venga brasa.

¿ POR QUE TODOS LOS COCHES CORREN MAS QUE EL DE ALONSO ?.

Esto si que es un misterio que no tiene explicacion ( igual las ruedas no son lo suficientemente redondas o que se yo ) asi que no voy a intentar explicarlo.
Si alguno sabe por que que me llame y me lo explique , gracias.

¿ POR QUE LOS PARTIDOS  , CUANDO ESTAN EN CAMPAÑA ELECTORAL , DICEN QUE HARAN CIERTAS COSAS Y LUEGO , CUANDO NO LAS HACEN , EN VEZ DE PEGARLES FUEGO , ACUDIMOS A LOS MITINES A MOVER LA BANDERITA COMO LOCOS.?

Este misterio intentaron descifrarlo unos extraterrestres , que vinieron a estudiarnos para ver si ya teniamos el nivel suficiente para formar parte de La Gran Confederacion Galactica.
 Desgraciadamente  tuvieron que salir por patas cuendo vieron que todos sus investigadores se volvian majaras perdidos (  Ademas se les pasaban al lado oscuro de la fuerza y dejaban de pagar  impuestos) en cuanto intentaban comprender nuestra civilizacion y , mas concretamente ,  la " democracia española " , asi que , por supuesto , yo tampoco la se responder aunque alguna idea me voy haciendo.
( Si me vais a preguntar si a mi tambien me ha afectado el majarismo os dire que no , yo ya estaba majara antes de iniciar el estudio ).

¿ POR QUE , EN UN PARTIDO DE FUTBOL , LA MISMA PATADA , SI LA DA UNO DE TU EQUIPO  EL QUE LA RECIBE ES UNA NENAZA Y , SIN EMBARGO , SI SE LA DAN A UNO DE TU EQUIPO EL OTRO ES UN ASESINO ?.

Esto tambien es una cuestion que escapa a la logica que deberia regir las relaciones humanas asi que pasa , directamente , al terreno de la fe.
Es cierto que es una fe muy bonita pues , al contrario que la fe religiosa  que es en blanco y negro , esta es una fe en colores.
Quiza eso explique que la religion este de capa caida y el futbol vaya en aumento , yo que se.


¿ POR QUE LAS MUJERES  DICEN QUE HACE CALOR Y LUEGO SE TUMBAN , HORAS Y HORAS , A  LA SOLINA VERANIEGA  PUDIENDOSE  TUMBAR TAN RICAMENTE  A LA SOMBRA ?.

No comento nada mas porque mi señora  lee  mi blog y ya estoy corriendo peligro.

¿ POR QUE LOS HOMBRES NO TENEMOS UN ORGANO SIMILAR AL BIENAVENTURADO CLITORIS FEMENINO ?.

Aqui debo reconocer que Dios , o la naturaleza , o quien sea el que nos diseño es sabio.
Si nos llegan a poner una cosa asi  a los hombres  al alcance de la mano  ni trabajariamos , ni comeriamos , ni hariamos nada  ( Ni siquiera ver el futbol ) asi que , lo mas probable es que nos murieramos en cuatro dias , felices y contentos , eso si , pero nos moriamos y ¿ a ver como se iba a reproducir la especie , sin varones , antes de inventarse la probeta ?.
Jode reconocerlo pero hay ciertas cosas que  , a los varones , mejor no ponerlas al alcance  de nuestra mano.

¿ POR QUE EN EL SISTEMA TRIBUTARIO ESPAÑOL AL SUFRIDO CONTRIBUYENTE SE LO LLAMA " SUJETO PASIVO " CUANDO SE SABE QUE ES LO UNICO ACTIVO DEL SISTEMA ?.

Esta pregunta se la hice yo a un inspector , durante una comprobacion de IVA , y , despues de mirarme con expresion somarda ( Y eso que era de La Coruña ) , esbozo media sonrisa y me clavo un 20% mas de lo que ya me estaba sacando ( que no era poco ) mientras me preguntaba ¿ " Tu en la escuela no sacabas muy buenas notas , verdad " ?.
El caso es que no me saco de dudas pero me saco un monton de pasta.
Siento no poder aclararos la respuesta pero no se me ha ocurrido preguntar mas por el asunto y , mucho menos ,  cuando entro en " La Cueva del  Vampiro ".


Existen muchas mas pero ahora mismo tengo que dejar de escribir pues me acaban de hacer una pregunta para la que , desgraciadamente, si conozco la respuesta: ¿ " Tu te acuerdas que tenemos que ir a comprar " ?

Hasta luego y sed felices.

lunes, 18 de noviembre de 2013

DICCIONARIO DEL SEXO




( Segun el celebre profesor  Maximo Cojon )



Se echaba en falta , en estos tiempos de descontrole y pendoneo , de una corrección al diccionario que ayude a la comunicacion entre los sexos , dada la incorpracion de elementos nuevos  al eterno asunto del folleteo , y  no de lugar a malos entendidos que den al traste con una noche de ligue ,con su correspondiente inversion en cena y cubatas previas , ya que no están los tiempos , con esto de la crisis , para ir derrochando la pasta y es necesario acertar a la primera , pues igual has quemado la pasta de todo el año en el intento y tampoco es plan de estar a dos velas meses y meses.

Puestos al habla con el gabinete del doctor  Cojon nos ha indicado que acababa de publicar un anexo al diccionario, sobre este tema, precisamente por la demanda de información que hay sobre el asunto y  , algunas de las nuevas acepciones recogidas en el , son la que se reproducen aquí.





ACTO   - ( Sexual , por supuesto )  Acción  recíproca por la que dos personas de distinto sexo ( casi   siempre ) se entregan al refocile mutuo poniendo en contacto ambos sexos con el fin de procrear   y evitar asi que la especie se acabe.
 Si se hace con fines reproductivos recibe el nombre de " Hacer el amor " y si solamente tiene como finalidad el simple gozo recibe el nombre de " Polvo ".

BODA   - En el diccionario y , aunque por puro orden alfabético , la boda figura siempre  después  del acto sexual. En la vida real , en muchas culturas tradicionalistas , es al revés , la boda esta antes del acto sexual.       
En las democracias avanzadas la boda es solamente una excusa para viajar a Cancun a costa de los pringaos de los invitados.

CASTIDAD - Aberración que consiste en negarse el contacto sexual con miembros de otro sexo y que era muy  apreciada en algunas comunidades religiosas de la Edad Media.
Era considerada tan valiosa como el Santo Grial y , al igual que este , aunque se sospechaba que existía nunca se llego a demostrar que existiese.
A un joven moderno si le nombras la castidad te preguntara cual es el sistema operativo que incorpora y a cuantos megas de velocidad puede navegar con el aparato de marras y si se ven bien las pornos.

CLÍTORIS - Si existiese una comisión  masculina , que investigara las desigualdades divinas en el diseño de los humanos , esta debería ser a primera denuncia que se debería presentar en la oficina de reclamaciones habilitada al efecto.
El único órgano diseñado unica y especificamente para dar gustirrinin y va y se lo regala a ellas.
Tal vez este sea el motivo por el que en las iglesias siempre hay muchisimas mas mujeres que hombres.

CUNNILINGUS -Durante mucho tiempo yo crei que era enseñar idiomas a los conejos.
Como la letra con sangre entra aun conservo la cicatriz que me saco de mi error.

CUÑADA - Dícese del peor daño colateral de la boda.

CUÑO   - Dícese , familiarmente , del sexo femenino cuando en los matrimonios tradicionalistas , después de la boda ,el marido toma posesión  de el reflejando esta titularidad en documento publico en el que constan los correspondientes sellos y cuños de rigor.

ESCROTO - Contrariamente a l que podría parecer no es el nombre de un futbolista argentino sino el saco donde están alojados los órganos productores del esperma masculino.
A pesar de estar escondidos debajo del abdomen  del macho la hembra humana tiene una habilidad increíble para encontrarlos con la punta del pie cuando esta cabreada. Nunca falla.

ESPOSA  ( Algunas ) - Dícese de la mujer que ,autorizada por El Estado y La Iglesia a dar por el saco , se declara  obediente creyente y ciudadana ejemplar.
 No se sabe muy bien por que pero su habilidad para dar con el saco escrotal aumenta  mucho en cuanto se firma el acta matrimonial.

ESPOSO  ( Muchos )- Dícese del objeto que la esposa usa para cumplir con La Iglesia y El Estado.
En algunos ambientes femeninos se los conoce también como " Contentica me tiene " y en algunos ambientes masculinos ( sobre todo entre los " piadosos y solidarios compañeros " ) " Los hombres  sin  boca ".
Existen algunos varones que , saltándose todas la barreras que la naturaleza ha colocado entre el  macho y la hembra de la especie ,ejercen violencia física contra las mismas , pero no son objeto de este estudio ya que se estudian en la sección de zoología , categoría alimañas.

EYACULAR - Si confundimos esta palabra con ya encular nos podemos ver en situaciones tremendamente comprometidas.

FELLATIO - Es curioso que se llame sexo oral a esta practica sexual cuando todo el mundo sabe que durante   su practica no se puede decir ni  mu.

GALANTEO - Dícese del periodo en que el macho de la especie intenta impresionar a la hembra ( con la finalidad de ponerla en horizontal , por supuesto ) sin darse cuenta de que por ese camino se    va dejar una pasta enorme pues ella , mucho mas lista y dominadora de estas lides , sabrá retrasar    ese momento para exprimir el asunto.

HIMEN   -Dícese de la membrana que protege el interior del sexo femenino y que , antes , solía durar hasta  la madurez y que en los tiempos actuales ha desaparecido ya de la memoria de la mayoría de las adolescentes.

MAMAS   - Dícese de los dos abultamientos de grasa que la hembras de la especie poseen en el pecho para   dar de mamar a los retoños de la especie humana y como foco de atención para el sexo contrario.
Son famosisimas las de una tal Parla pues , en cuanto alguien planteamos algún problema , se nos  suele mandar a mamar  allí.

OVARIOS - Por su nombre podría parecer el lugar donde las gallinas se reunen para hacer la puesta,  pero no , es  el nombre de la parte del órgano sexual femenino donde se produce el óvulo.
Esta aclaración puede parecer una tontería pero no lo es. Mas de algún despistado se ha llevado una manta  de hostias monumental cuando al oír decir a la hembra que ponía sus ovarios a su deposición ,  el tío , en vez de entrar a matar como un loco , se ha ido a casa y ha vuelto con media docena de gallinas.

PAJA  - Caña de los cereales , seca y separada del grano.
       
PENA   - Dícese de la forma femenina del nombre del miembro viril masculino ( Pene ) cuando este es de tamaño reducido o pertenece a individuos de raza blanca.
Dícese tambien del estado de animo de algunas novias de antes ( de las que llegaban vírgenes al  atrimonio ) cuando , en la noche de bodas , contemplaban el tamaño , funcionamiento y tiempo de uso del , por llamarlo de alguna manera , miembro viril que les había tocado en suerte y lo comparaban con lo que contaban las amigas.

PREPUCIO - Dícese del pellejo que cubre el glande del miembro viril masculino.
Cuando el prepucio no se desplaza lo suficiente para ser pospucio se le  llama fimosis siendo esta una  palabra que aterroriza los adolecentes y les hace mucha gracia a las chicas.

TROMPAS DE FALOPIO - Dícese de las melopeas que cogía el celebre Gabriel Falopio el cual ,  dispuesto a no pasar a  la historia por ellas , decidio descubrir algo a lo que darle ese nombre y no dejar solo en la memoria  sus espectaculares tajadas.            
Si no es así no se explica que le diera ese nombre al conducto que une el ovario con el útero.
Se parece tanto a una trompa como   Brad Pitt  a mi.

VAGINA - Dícese de una parte del aparato reproductor femenino.
Si   se trata  la de una viuda rusa joven se llama Vagina Seminova.

VARÓN - Dícese del componente masculino de la pareja humana.
Es el miembro imperfecto  de la misma ya que nace con un defecto congénito consistente en que no tiene suficiente sangre para irrigar el cerebro y el miembro viril a la vez..  ( Y eso que , en la mayoria de los casos , se necesita muy poquita para el miembro viril ).
Visto como nos va es fácil deducir cual elegimos.

VULVA  - Nombre culto de la parte externa del aparato reproductor femenino.
Los que no somos cultos tenemos unas mil quinientas maneras de llamarlo pero , curiosamente , ninguna es esta.





sábado, 3 de agosto de 2013

LA TOLERANCIA

LA TOLERANCIA


LA TOLERANCIA ( O el arte de vivir sin matarse ).

Atendiendo a la amable peticion de un amigo  que me ha pedido que escriba un articulo sobre el tema.

¿ A ver como leches hago yo humor de esto ?.
Me cae a mi cada una.



Lo primero que he hecho , antes de empezar a escribir , ha sido buscar una definicion , mas o menos , formal del asunto y , ojo con lo que me he encontrado que tiene tela , y mas tratandose de este pais donde la tolerancia mejor conocida por cada individuo es la que su higado tiene al alcohol.

Formalmente la tolerancia se define por algo asi como " el respeto de los derechos y los intereses de todas las personas con independencia de sus circunstancias individuales, para la coexistencia pacífica ".

¿ Coexistencia pacifica? , ¿ aqui ? , amos no me jodas.
Desde tiempo inmemorial vacceos , turdenanos , arevacos , lusones , ilerdenses , lusitanos , cantabros , vascones , iberos , celtas , celtiberos ,  romanos , cartagines , visigodos , musulmanes , cristianos , judios , catolicos , anticatolicos , absolutistas , ilustrados , de derechas o de izquierdas , indignados o indignos  se revolverian como posesos en sus tumbas ( o en sus casas los que aun no la han espichado ) si se llegaran a enterar de que  aqui  hay algun intento de  poner a alguien en contacto con alguien  para que se escuche y se entienda.
En cuantito fuera descubierto el caso  pondrian tras  nosotros a alguno de sus " periodicos " o a alguno de sus " programas de debate "  para dejarnos claro lo que nos espera si seguimos por esa via.

Viendo que la definicion formal me ponia en un brete he decidido echar mano de la experiencia de otros y me he puesto a buscar , literatura , teatro , filosofia , cine o musica que se haya dedicado al tema y , nada oye , se ve que interesa tan poco que nadie le ha dedicado muchos esfuerzos.
Puede parecer mentira pero es verdad. Hay algunas figuras que lo han intentado de buena fe pero les ha corrido mal pelo.
Como ejemplo sirva  la figura de MIguel Servet , pero no prospero mucho en el tema ( ni el tampoco ) ya que lo quemaron dos inquisciones distintas , la catolica y la calvinista , lo que da una idea del exito de sus ideas. ( La calvinista en Ginebra  oye, que esos mucha mandanga con lo de la civilizacion pero a la hora de hacer churrasco son tan aficionados a una buena barbacoa como cualquiera )

Durante la Guerra Incivil existieron ( segun los sesudos cerebros que se didican al estudio del tema, dandole el sesgo de quien les llena el pesebre  de pienso , eso si ) dos Españas , pero no es cierto , existieron tres y la tercera , la de Unamuno , Machado , Marañon , Leon Felipe ,  Sender y otras personas ( las de mayor sabiduria y calidad que habia por aqui ) que creyeron  que el dialogo era posible , no ha sido reivindicada por ninguna de las otras dos , lo que da una idea de lo que les interesaba el tema.

Al principio me he acojonado un poco y me he dicho ¿ que coño digo yo ahora ? , ( normalmente mis articulos son del tipo  corta y pega ) pero luego me he animado y me he dicho , oye mira , igual estoy sentando las bases de un nuevo campo de estudio inedito en este pais y que podriamos llamar " Dialogogia " y que podria definirse como algo asi " capacidad para escuchar al de enfrente y aprender algo de el antes de quemarlo o , incluso , sin quemarlo ".

Visto que la tarea que me han encomendado es ardua ( y lo que es mucho peor , completamente gratis ) voy a intentar hacer una clasificacion de los tipos de situaciones  en las que podria verse metido un habitante medio de este pais y que mejorarian mucho con la tolerancia.


DEBATE - Un debate es una técnica, tradicionalmente de comunicación oral, que consiste en la discusión de opiniones antagónicas sobre un tema o problema , se supone que escucandose los unos a los otros.
No me voy a extender mucho en explicar el exito de esta formula en nuestro pais  ( o lo que sea esto ) ya que asi llaman a los chistes con pcoca gracia que se cuentan , horas y horas , dia tra dia , sus " Señorias " en el Parlamento , con un nivel de comunicacion cercano al que mantendrian  una trufa y un ladrillo , cobrando , eso si , una pasta gansa por ello.
Curiosamente,  a la hora de negociar la subvenciones para los gin -tonic y el whisky , o la subida de sus emolumentos su nivel de comunicacion mejora mucho.
No desesperemos esto , contrariamente a lo que mucha gente que , no solo no bebe , sino que casi tampoco come , no es totalmente malo.
Si son capaces de ponerse de acuerdo en esto  eso quiere decir que hay un resquicio a la tolerancia e igual son capaces de ponerse de acuerdo en mas cosas. 
Ya veremos.


NEGOCIACION - La negociación es el proceso por el cual las partes interesadas resuelven conflictos, acuerdan líneas de conducta, buscan ventajas individuales y/o colectivas, procuran obtener resultados que sirvan a sus intereses mutuos.
Oye mira aqui si que practican la tolerancia los padres de la patria. 
Intereses mutuos se ve que tienen bastantes  ya  que , muchos de ellos ,despues de mas de treinta años yendo a currar al mismo sitio y bien pagados , bien comidos y estupendamente bebidos , han decidido que el chollo para el que se lo trabaja y que el objetivo principal de cualquier negociacion que entablen sera siempre el mantenimiento de tan lucrativo y poco esforzado curro.
Aqui tambien hay un canto a la esperanza. Si son capaces de tolerarse mas de teinta años ( no se conoce ningun periodo de la historia de esto en que nadie se haya tolerado tanto tiempo y estando tan cerca ) para el prive y la manduca igual un dia se aburren y les da por hacer algo juntos. Ya se sabe que el roce hace el cariño y que el amor con el tiempo y los hijos llega. Confiemos.


CONVIVENCIA - No os lo vais a creer pero esta palabra no viene ni en la Wikipedia en castellano , asi que ya os podeis imaginar el uso que los habitantes de la piel de toro ( cualquier cosa menos decir España , que este articulo va de la tolerancia y no hay que herir sensibilidades ) hacemos de ella.
Para quien quiera experimentar el nivel que  el pueblo español  ( no se que me da poner pieltorero. Suena fatal la verdad ) ha alcanzado , sobre el dominio del asunto , le recomiendo un partido de futbol ( cualquiera ) y que se posicione en medio de las dos hinchadas e intente ponerlas de acuerdo  y asi comprobara de primera mano ( y luego cuatro cinco mil  mas , todas las que lo pillen antes de que lo recoja la ambulanca , o el coche funebre si se ha metido entre las del Betis y el Sevilla ) el nivel de tolerancia alcanzado por nuestro glorioso pueblo en armas y el nivel de acercamiento  y convivencia que ha alcanzdo gracias a ese gran invento llamado democracia.


COEXISTENCIA - Puede definirse como el grado de consenso de los miembros de un grupo social o de los habitantes de un pais. 
Para ilustrarnos sobre el tema , y la forma  de compartir un mismo espacio fisico , que tenemos aqui , teniendo distintas ideas , recomiendo el estudio de cualquiera de las multiples guerras civiles que ha habido por el solar patrio , terminando con la ultima  y sus famosas fiestas de tapias al amanecer , y comprobar asi el grado de tolerancia de los paisanos.
Para los poco versados en historia de aqui hay que aclarar que las fiestas de tapias al amanecer eran , mas o menos , como los botellones  de ahora pero a lo bestia.
Eran , al igual que los botellones de ahora , bastante perjudiciales para la salud de algunos de sus participantes y , ademas , cuando se marchaban los juerguistas tambien se quedaba todo tirado  por el suelo y sin recoger.
En ambos bandos se daba un caso de intolerancia excesivamente perjudicial para la salud de algunos.
No se sabe muy bien por que pero los que estaban mas cerca de la tapia  no disfrutaban mucho siendo los que estaban mas alejados los que se lo pasaban en grande.
Afortunadamente , ambos bandos , se iban turnando en estar en las proximidades del tapial y , asi , a todos les tocaba disfrutar. Es en lo unico en lo que consiguieron ponerse de acuerdo. Curioso.


DIALOGO - Definido como " forma oral y/o escrita en la que se comunican dos o más personajes en un intercambio de información entre sí " .
Fijaos bien que dice  que es la forma en que dos o mas personajes se comunican o intercambian ideas.
No se tiene constancia documental o arqueologica de que esto se haya dado nunca aqui nunca.
Como ejemplo sirva el Compromiso de Caspe   ( por poner alguno ) , celebrado en 1412 ,que ha sido definido como modelo de compromiso entre los intereses de los estados integrantes de la la Corona de Aragon para nombrar un nuevo rey sin llegar a las manos , como suele ser habitual aqui.
Podria considerarse un ejemplo de dialogo y tolerancia pero , ojito , la parte que no consiguio colocar a su candidato ( saqueo Zaragoza a lo bestia por cierto ) aun no lo ha asimilado muy bien y lo echa en cara de vez en cuando , o sea que , incluso cuando somos capaces de no matarnos , no olvidamos que hemos perdido , lo cual es un ejemplo cojonudo de tolerancia. Y eso que han pasado seiscientos años que si llega a pasar ayer ni te cuento.


ESPAÑA -  Como todo este articulo ( o lo que sea ) esta dedicado a hablar de la tolerancia en nuestro pais que , por lo menos para algunos , se llama España , paso a definirla sin que me de la risa floja y esperando que alguno no me mente a la familia.
España se define como "  Un país soberano, miembro de la Unión Europea, constituido en un Estado social , democrático y de derecho  ( aqui me he reido mucho y desde ya propongo que la Constitucion se recite en El Club de la Comedia ) y cuya forma de gobierno es la monarquía parlamentaria. Su territorio está organizado en 17 comunidades autónomas y dos ciudades autónomas. Su capital es la villa de Madrid  y , segun dijo George Bush  hijo, " buen barrio , buen barrio "  ( Juro , porque el Zaragoza ascienda,  que esa es la respuesta que dio cuando unos periodistas españoles le preguntaros que le parecia esto ).
Para indicar el nivel de debate , negociacion , convivencia , coexistencia y dialogo , que nos gastamos por aqui , es suficiente con indicar que no nos ponemos de acuerdo ni para ponerle el nombre pues hay partes de esto donde si nombras la palabra España te pueden invitar a una fiesta de tapias a la que te descuides.
Ojito pues , que para evitar decir su nombre ( La Hispania romana , La Spaniya arabe ) hemos inventado eufemismos como territorio del estado , el resto del pais , el estado opresor , el estado nacional y , hasta si quieren , el estado civil. Cualquier cosa menos darnos un nombre no sea que te vayan a confundir con un facha de toda la vida. ( Cuando acabo la Dictadura , y durante La Transicion , la progresia de todo pelaje en vez de recuperar los simbolos que el franquismo secuestro , pero que nos pertenecian a todos , y devolverlos a sus legitimos dueños , abomino de ellos , como un moro del tocino , y asi contribuyeron notablemente a diluir nuestra identidad ya de por si bastante diluida).

La tolerancia , en nuesto pasis ,  esta pues mal enseñada ( no puede enseñarla quien no la conoce ) , mal aprendida ( parece ser que los tolerantes son mas aburridos que los intolerantes y eso en la adolescencia se mira mucho ) , mal practicada ( sin enseñantes ni alumnos poco futuro puede tener ) y , en caso de que llegue a asomar algun brote verde de la misma , rapidamente pisoteada por tirios y troyanos pues , de todo el mundo es sabido , que un pueblo de intolerantes se dirige mucho mejor que uno de personas tolerantes. ( La tolerancia siempre conlleva el estudio de las ideas del otro lo cual hace pensar y , ya se sabe que si piensas no votas con los huevos sino con la razon ).

Resumiendo que la pobre esta  ahora mismo como las canciones de la Pantoja en las listas de exitos , bajando , bajando , bajando.

Sin embargo lo que esta subiendo como  la espuma es " La Trolerancia " , que puede definirse como la capacidad que tienen nuestras gloriosas fuerzas vivas de meterle , sin descanso y sin sonrojarse , trola tras trola al personal hasta ver donde este aguanta sin estallar   ya que , visto lo visto , debe estar  , como las bombas antiguas , con el detonador oxidado pues , por mas hostias que le meten , no explota.

Aviso que , como alguno ponga un comentario en contra de esta entrada  , lo encorro a hostias , que yo soy muy tolerante  pero a mi no me toca las narices nadie. Ojito.


sábado, 8 de diciembre de 2012

EVA MARIA SE FUE BUSCANDO EL SOL Y LA PLAYA , EL MAYOR GOL POR LA ESCUADRA A LA CENSURA FRANQUISTA.

EVA MARIA SE FUE BUSCANDO EL SOL Y LA PLAYA , DEL GRUPO FORMULA V ,
EL MAYOR GOL POR LA ESCUADRA A LA CENSURA FRANQUISTA.


Para las generaciones mas jovenes la censura franquista , que intento cercenar las ideas que , segun ellos , podian ser contrarias a la moral y  la decencia , pero sobre todo peligrosas para el mantenimiento de su ideologia y sus provilegios , puede sonarles a chino.

Supongo que para un joven de hoy en dia , con total independencia y libertad para opinar lo que quiera  leer , escuchar , ver en el teatro o el cine  , eligiendo el los libros , las canciones , las obras o las peliculas que quiera , la idea de un tiempo ( no muy lejano ) donde todo eso se debia  hacer de manera clandestina y jugandotela ( en la primeras etapas del franquismo , en las ultimas no tanto ) les resultara extrañisimo cuando no  increible , pero hasta 1977 fue asi.

Durante el periodo que transcurrio desde el final de la Guerra Incivil hasta que Paquico comprobo , para su incredula sorpresa , que su numero habia salido y le tocaba emprender viaje  a pesar de que ( al contrario de lo que el pensaba ) entrar en las iglesias bajo palio ( supongo que para que el buen Dios no lo viera y se olvidara de el ) no le sirvio de mucho ya que  Dios ( que por algo se llama tambien Yhave )  lo veia perfectamente y le contaba los tacos del calendario como a todos.
Durante ese periodo pues cualquier cosa que se escribiera , se filmara , se grabara , se pintara , o se representara  tenia que pasar por el Ministerio de Informacion y Turismo y tener la autorizacion de los censores.

Los artistas ( ya se sabe gente indisciplinada y viciada a pensar ) aceptaron el reto que suponia esta barrera e idearon cien mil maneras de burlarla y , de paso , reirse un poco de los censores. Como ejemplo sirva este genial " parte del tiempo " aparecido en la revista La Codorniz  ( donde publicaron  Alvaro de la Iglesia , Gila , Chummy Chumez , Jose Luis Coll , Mingote y Mihura , entre otros ) :
" REINARA UN FRESCO GENERAL PROCEDENTE DE GALICIA " y como este millones de ejemplos que demuestra que en este pais somos unos cachondos incorregibles.

Cantoautores y musicos de todo pelaje lidiaron como pudieron con estos profesionales de la tijera publicando algunos sus discos fuera ,  y ya nos encargabamos los españolitos despues de conseguirlos  , y otros haciendolo aqui y arriesgandose a lo que fuera.

Pero , de alguna manera , todos ellos estaban identificados por los censores y muy vigiliados y controlados.

Sin embargo hubo un grupo que compuso una cancion , autenticamente incendiaria y revolucionaria a tope , que nunca paso por la seccion de la  tijera , pues eran considerados un grupo de musica para consumo de masas no pensantes  y  , al abrigo de esta consideracion , compusieron la cancion que resultaria a la larga el mayor gol por la escudra a la censura franquista.

El grupo se llamaba FORMULA V y ya el nombre es tremendamente contestatario y , sin embargo , paso desapercibido para las lumbreras de la oscuridad.

Segun se supo años mas tarde ( lo desvelo uno de sus miembros en la tertulia de Maria Teresa Campos ) eligieron  este nombre pues en España se  habian perdido ya cuatro grades oportunidades historicas para ser un  pais de verdad ( 1 - La caida de la España Romana. 2 - La malversacion del Imperio Colonial. 3 - La tragedia de los intelectuales que tuviero que luchar contra Napoleon , que traia la luz , defendiendo la oscuridad. 4 - La tragedia de la Guerra Incivil y la forma en que el pais se cerro al mundo moderno cayendo en la represion y el oscurantismo religioso  mientras los paises de Europa salian de la ruina de la II Guerra mundial cagando leches ) , o sea , se habian ensayado ya cuatro formulas para llevar al pais a la normalidad  y habian fracasado por lo que ellos luchaban para el advenimiento de la V formula y de ahi vino el nombre.
Y , mientras tanto ,  los de la tijera en la higuera.

Para pasar desapercibidos y no llamar la atencion compusieron una serie de engendros musicales que eran bailados en los bailes de la epoca , en las fiestas de los pueblos y en cualquier sitio asi en  que no hubiera la mas minima sospecha de que una neurona habia entrado en contacto con otra desde los tiempos de Indibil y Mandonio.
No me obligueis a recordarlas , por favor . Reconozco que algun agarrado me baile al calorcillo de su meloso ritmo , pero disculparmelo . Ya sabeis que , en segun que edades  , el cerebro solo sirve para alimentar al pelo pues pensamos con las hormonas y esas viven mas abajo.

Una vez que cebaron a la banda de la tijera y estuvieron seguros de que no le revisarian ninguna cancion es cuando decidieron componer la cancion que mas determinante fue en la historia de la musica revolucionaria de este pais , pero  aun asi  y por si acaso , decidieron escribirla en clave para que el pueblo , con el culo pelado y el intelecto curtido por siglos de nombrar la madre  ( en clave cachonda ) a reyes abyectos y noblones  sanguinarios , lo entendiese perfectamente sin que los tijereteadores se dieran cuenta de ello.

Vamos a analizar pues la cancion , desmenuzandola por frases , y veremos cual era su mensaje incendiario y subliminal.

La primera en la frente.  El nombre de la chica  ,  protagonista de la cancion , ya tiene miga. Veamos.

" EVA MARIA ": Fijaos bien en el nombre. Es un nombre compuesto y no es por casualidad.
La protagonista de la cancion es una mujer ( eligen  a una mujer pues dentro de la represion general las mujeres estaban mas reprimidas que los hombres , que podiamos volver mas tarde del las 21/30 a casa e , incluso mamados ,  sin que pasara nada ) , pero no una mujer cualquiera. Al nombrarla le dan una doble identidad , es decir : Eva que hace referencia a la hembra , la que ya  esta hasta el gorro de rosarios , ayunos ( de todo tipo ) , velas , cirios  y aburrimiento   y decide romper con todo eso desde su parte mas animal. Esa parte donde anidan los  placeres , la alegria ,el disfrute de la vida y  el control de su propio cuerpo , su sexualidad y , sobre todo , su libertad.
Pero vemos que tambien se llama Maria y en esa parte nombran ,  no a la hembra ,  sino  a la mujer.
Es en esa parte donde ellas guardan todo lo que tiene que ver con  el espiritu , la cultura , la inteligencia , la dulzura o el amor , parte a la que no quieren renuciar pues si lo hicieran , en aras a una modernidad impuesta , ya no serian ellas sino que otra vez otros estarian decidiendo por ellas.

Ya tenemos definida a la protagonista , esa protagonista que es hembra con ansias de libertad , pero tambien mujer que sabe controlarlas  y ponerlas a su disposicion y al servicio de los demas. ( Solo las mujeres tienen esa capacidad, los hombres o somos unos vivales o unos  pansinsal ). 
Pero Eva Maria no puede ejercer esa doble funcion de hembra consciente en el entorno y la cultura que le ha tocado vivir y  ¿cual es la solucion que adopta  para poder hacerlo ?.
Escuchemos como sigue la cancion :

" SE FUE " : Esta frase contundente nos da la  solucion  que adopto para poder desarrollarse como persona , es decir , si en este pais en aquella epoca queria vivir de acuerdo a sus propias ideas , tenia por fuerza que marcharse lo que nos da ,  de forma indirecta  , una idea de la atmosfera de opresion en que se vivia , pero aun hay mas. Dice  , se fue  ¿ pero donde se fue buscando esa bocanada de aire fresco que le permitiera no axfisiarse como ser pensante y libre ?.
Sigamos escuchando la cancion:

" BUSCANDO EL SOL Y LA PLAYA " : Los poetas han identificado , durante milenios  , el mar y los grandes espacios soleados y abiertos con la idea de la libertad.
Ya sabemos lo que buscaba Eva Maria , libertad. Esa libertad que un sistema opresivo y abyecto le negaba impidiendole asi desarrollarse como individuo pleno y completo.
Elige la playa porque en aquellos años se inicia la llegada del turismo masivo y , ya se sabe , los turistas vienen de la Europa civilizada y con regimenes politicos democraticos y libres , y ahi , mezclandose con ellos es donde Eva Maria puede aprender a respirar esa libertad que intuye pero que no ha visto nunca.  ( Y si de paso cae algun casquetillo ¿ a quien le amarga un dulce?.)
Busca pues conocimiento , pero ¿ que se lleva para poder almacenar  ese conocimiento sin que se le escape despues  ?.
Sigamos con la cancion:

" CON SU MALETA DE PIEL Y SU BIKINI DE RAYAS " : Su maleta de piel. Esa maleta de piel es un simbolo de ella misma que es el recipiente donde se va a guardar toda la sabiduria que pretende encontrar en sus intercambios. Pero se lleva mas , se lleva su bikini de rayas y este si que es un simbolo contundente donde los Formula V les pegaron una patada en los morros a los censores sin que estos  sintieran nada.
Su bikini de rayas , como simbolo del traje del presidiario ( presidiario de la enorme carcel en la que conviertieron  a este pais ) , el traje de rayas , pero transmutado por el valor y la determinacion de nuestra heroina en el simbolo de la libertad al mostrar , a traves de el , aquello que mas miedo les daba a los tijeras locos , es decir , la lozana y hermosa figura de una mujer bien formada y  en plena juventud , a la que su traje de presidiaria ya no podia ocultar , es mas esta lo transforma y le sirve pera realzarla.
¿ Puede haber una metafora mas hermosa sobre el cambio en este pais ?. Yo creo que no.

El resto de la cancion ya es de relleno y solo sirvio para darle los minutos necesarios que necesitaba para que fuera posible meterla en un LP. ( Meterla la cancion me refiero , hay otras cosas que , aunque el LP tuvier un agujero no se podian meter. Lo se por experiencia de mis tiempos de hormonas a tope )

Esta antologia de la cancion revolucionaria paso desapercibida para la censura pero no asi para sus destinatarios ya que el bikini de  rayas de Eva Maria hizo mas por el cambio social y politico de este pais que todas las constituciones y transiciones que han  pretendido endilgarnos luego , con el añadido de que la revolucion del bikini de Eva Maria es el triunfo del pueblo sin injerencias de politicos , banqueros o mangantes varios y la transicion dicen que la hicieron ellos.

Loor y gloria pues a aquellos que hicieron mas por el cambio en España que todos los politicos juntos y , desde aqui propongo ya que la Plaza Mayor de Madrid pase a llamarse Plaza Formula V y el edificio del Congreso de los Diputados pase a llamarse Palacio Eva Maria.

P.D.: Los pantalones de campana , los zapatos de plataforma y la pinta de macarra absoluto y completo del cantante del grupo no se si eran parte del engaño o es que el fulano era asi.
En caso de  ser voluntarios los atuperios descritos , que Dios ( que dicen que es todomisericordioso aunque no se yo si lo sera tanto ) lo perdone.












domingo, 14 de octubre de 2012

LOS " CONSEJOS " PUBLICITARIOS




A lo largo de la historia los seres humanos hemos hecho del intercambio de bienes y servicios la clave de nuestro desarrollo económico , lo que nos ha llevado , a través de el , a mejorar las relaciones sociales entre los miembros de las sociedades que se han ido creando a lo largo de la azarosa historia de los mismos.
En un principio este intercambio se hacia en base a las necesidades de quien adquiria estos bienes o servicios y no era necesario cantar las alabanzas de los mismos pues eran de sobras conocidos por los que los necesitaban.
Pero hay un momento en la historia de la humanidad ( que llega con la revolución industrial , el capitalismo salvaje y el acceso de una gran partre de la población a la adquisicon de dichos bienes o servicios ) , en que la competencia feroz entre los fabricantes y la necesidad de que sean sus productos los elegidos por los consumidores , la  que hace que  esta decision ya no se pueda dejar a la elección de consumidor sino que hay que  “ orientarla “ para que su elección recaiga en los productos  que señala dicha  “ orientación “  . Este es el origen del mayor azote que cualquier sufrido televidente ha padecido  jamas: LA PUBLICIDAD.
Una vez establecido que el publico no se podía orientar por si solo , pues cabria la posibilidad de que se orientara hacia la competencia , nace esta rama del saber humano encaminada al control de las mentes de las masas sin que estas tengan el mas minimo atisbo de que están sindo dirigidas.
Hay  que añadir que con el aumento de la capacidad de consumir  se han ido creando productos (de cuya necesidad real se puede dudar ) que solo pueden ser conocidos por el publico gracias a la publicidad ( ya que la mayoría son muchas veces innecesarios ) que , previamente , se ha encargado , no solo de mostrarlos , sino de dejar claro al receptor del anuncio de cual seria su estatus social en caso de no adquirirlos. ( Ya se que puede parecer mentira pero esto no esta tipificado como delito , mientras que robar unos pantalones en una gran superficie  puede dar con tus huesos en el trullo)
Como los productos a  “ anunciar “  son muchos y muy diversos es por lo que surgieron , dentro de la propia publicidad , diversas técnicas que desembocaron en distintos tipos de presentar los anuncios .  A saber :

LOS ANUNCIOS QUE ACOJONAN.

Este es un tipo de publicidad especialmente manipuladora  pues va dirigida , no  a benficiarse  de esos productos por parte de quien la recibe , sino al supuesto beneficio de sus familiares y seres queridos, lo cual es un chantaje afectivo de lo mas  rastrero , bajuno  y asqueroso. ( Tampoco esta tipificado como delito )
Un ejemplo claro es el de esos productos de limpieza,  dirigidos a mujeres , donde se ve a un bebe gateando por el suelo del cuarto de baño ( ya quisieran muchos quirófanos parecerse a ese suelo ) y pegándole unos lametones a las baldosas que te hacen dudar de si estas están tan limpias por usar el producto en cuestión o es que han dejado que el bebe las lamiera para el anuncio .
Lo de menos es si el producto de marras limpia o no , lo importante es crear en la conciencia de las mujeres que ven el anuncio la idea de que si no limpian con el son unas  malas madres y las criaturicas se pueden morir.
Con esto consiguen tenerlas en sun sinvivir y pendientes y atentas a  que no haya la menor posibilidad de que germen alguno aterrice por esos pagos sin que se les tiren encima  , blandiendo el mejunje de marras , con furia asesina .
El que luego los niños no generen anticuerpos , pues su organismo no ha detectado ataque alguno que le haya dado orden de fabricarlos y los tiernos infantes , en cuanto crezcan un poco , sean pasto de las alergias parece importarles muy poco.

Por si acaso pudiera haber algo de verdad en el anuncio ,  las atribuladas madres , fieles a su instinto protector ( perfectamente conocido y orientado por estos desalmados ) , compran.
Hace falta ser cabrones.

LOS ANUNCIOS QUE TE PRESENTAN COMO UN SEÑOR ,EN VEZ DEL TIÑALPA QUE ERES , SI COMPRAS LO QUE MUESTRAN .

Estos están especialmente dirigidos a presentarte un mundo en el que , si no compras esos productos , nunca encajaras  y , si no encajas en el , ya se encargan ellos de decirte el nives de subdesasrrollo en el que siempre estaras inmerso y lo mierdecilla que seras .
Previamente el cine , la televisión los programas de culebroneo , la prensa y otras formas de creación humana ( que deberían estar dirigidos a elevar el espíritu  y el conocimiento humano y que ahora son complices directos  de la publicidad ) ya se han encargado de ir dirigiendo tu forma de encajar en el mundo hacia ese estatus que solo podras alcanzar  si compras esos productos.
Asi consiguen vendernos coches , casas , ropas , vacaciones , etc que , desde el punto de vista de nuestras necesidades reales , no necesitamos pero que nos son imprescindibles si  queremos alcanzar el status que se nos ha fijado.
Te suelen chantajear , por ejemplo en los anuncios de coches , poniéndote una maciza que quita el hipo en el asiento del copiloto y dirigienote una mirada ( Segun ellos ese es el tipo de mujer que te mereces y si no consigues una eres un fracasado ), tan  esperanzadora , que parece anunciar polvos sin fin  ( y la envidia mas que segura de todo el vecindario ) si te compras el coche de marras que , por cierto , luego vas a comprar  y , no solo   viene sin la maciza , sino que además viene sin alfombrillas , sin rueda de repuesto y , ademas , tienes tu que llevarte un pozal de gasolina de casa porque si no no llegas a la gasolinera.

ANUNCIOS DE PRODUCTOS CON LOS QUE SUPUESTAMENTE  FOLLARAS MUCHO  .

Este es un tipo de anuncios que va dirigido a lo mas bajo de los seres humanos. ( Aunque en realidad  va mas dirigido a media altura ).
Se caracterizan por anunciarte complementos , perfumes o productos de belleza con los que , supuestamente y siempre según el anuncio , seras irresisitible para el sexo opuesto aunque seas mas feo que una blasfemia en mitad de una procesion.
En el caso los varones y teniendo en cuenta , que para nosotros , el par de neuronas que nos funcionan  los tios las dedicamos a pensar siempre en lo mismo , suelen ser muy sencillos.
Intentan convencerte de que  , en cuanto te eches por encima el mejunje que te anuncian  ,  las tias van a salir a montones de debajo de las piedras y se te van a comer crudo.
Esto no es imaginación mia ya que hay un anuncio , de una conocida marca de desodorante , que esta hecho simplemente asi. Es echarse el tiñalpilla  las feromonas enlatadas y las churris le salen hasta debajo del asiento del autobús.
Hay uno de colonia en el que  una individua , a la que la naturaleza le ha dotado de dos poderosas razones delanteras para convencer , que se pasea despechugada en moto ( a riesgo de palmar de pulmonia , me temo )  buscando desesperadamente  a un cierto  individuo  ( Jacks creo que se llama el afortunado ) con la aparente intencion de hacerlo padre de trillizos si lo pilla  y  descubre que se ha rociado con el mejunje del anuncio.
Ni que decir tiene ,  que con semejante promesa  , yo me embadurnaria del liquido ese  tres veces al dia  aunque oliera a fiemo.

En cuanto a ellas , como son un poco mas complicadas , se lo tienen que currar un poco mas pero no mucho .

Me llama la atención como tias como banderas  (que en la vida real no podrian salir a la calle de dia pues en cuanto las vieran las encorrerian todos los varones en cinco kilómetros a la redonda de puro macizorras que estan  ) se abandonan  a los  " placeres  " de estos supuestos complementos de belleza ( pestañas , maquillajes , pintalabios ,  depilaciones , etc. ) sin lo que , al parecer y según explica el anuncio , no podrian salir a la calle  sin exponerse al ridiculo , cuando lo unico que tienen que hacer para atraer al sexo opuesto es existir , ya que el sexo opuesto tiene como actividad principal y unica en esta vida el  entrar a matar a cuantas mas mejor  y muy sutiles ,  delicados  y finos de boca no es que seamos en esos asuntos.

Lo de las colonias de ellas ya si que no lo entiendo la verdad .
Como solo tengo dos neuronas en funcionamiento ,  y  estas estan ocupadas en lo de siempre  ,  la complejidad y sofisticacion de esos anuncios  me desborda ( aparte de que no se frances y no tengo ni puta idea de lo que dicen  porque tienen la jodida  costumbre de pronunciar siempre como si tuvieran la boca llena)  .  
Da la sensación , viendolos , que solo las francesas huelen bien  siendo las mujeres del resto del mundo , al parecer , unas autenticas gurgutes hediondas a las que no podrias acercarte a menos de cinco kilómetros si no fuera porque se han rociado a conciencia con los mejunjes anunciados .
Puede parecer mentira , con lo listas que son las tias , pero en este caso pican como pardillas.

Me pregunto como habra llegado la raza humana a producir   siete mil millones de humanitos sin los complementos cazasexo-contrario que esta “ piadosa “ publicidad  , que enlaza indirectamente con los anuncios que acojonan .  ( Si no te echas estos mejunjes te quedas para vestir santos  les  dicen )   
Si uno de los instintos mas basicos del ser humano ha sido manipulado asi ¿ que es lo que no podran hacer con nosotros?.



LOS ANUNCIOS DE PRODUCTOS ALIMENTICIOS QUE SIRVEN PARA ALIVIAR  EL VIENTRE.

Este es un tipo de anuncio especialmente asqueroso puesto que va dirigido directamente a nuestra intimidad mas intima.  ( Esa que antes se sufria en silencio por las mañanas al levantarnos y darnos cuenta , que un dia mas , íbamos pretos y que habría que esforzarse mucho para cumplir con la madre naturaleza ).
Antes se solucionaba con algún brebaje de la madre , la abuela o alguna vecina que sabia de esas cosas y que desembocaban , muy a menudo , en el efecto contrario. Menos mal que para esto también solian tener algún remedio y no solias estropear mas de dos o tres piezas de la ropa interior.
Antes un yogurt servia para poner a los tiernos infantes como toros , o en su defecto para que dejaran de dar la brasa  y poder terminar el capitulo 7395 de la  novela a gusto , pero ahora no , ahora llevan bifidus , trifidus y productos de alta tecnología alimenticia-digital ( que nadie entiende , por cierto ) que te garantizan que , con solo mirar la etiqueta ya te vas  a ir por la pata abajo.
En realidad no hace falta probarlos  para conocer su poder laxante pues en cuanto la cajera del hiper los pasa por la caja , y tu ves que te cuesta un pack de cuatro chismes de esos mas  o menos lo mismo que una moto de segunda mano , ya  empiezas a notar como el intestino se te va soltando tan alarmantemente que dudas de si llegara a tiempo a algun baño del hyper en el que estes. ( Baño que por otra parte , como aqui no interviene el sentimiento de culpa de las mujeres y por lo tanto no les preocupa , estan que dan pena verlos de puro guarros y asquerosos ) .

LOS ANUNCIOS PARA EL PUBLICO INFANTIL Y JUVENIL.

Estos si que son verdaderamente dañinos  y me ponen de mala hostia.
Da igual lo que presenten ( Que , por cierto , suelen presentar un mundo de máximo placer con un minimo o ningún esfuerzo , si compras cualquiera de los miles de productos inútiles que se están inventando constantemente para ellos. ) , lo verdaderamente asqueroso es que un niño o un adolescente , al contrario que un adulto que se supone  tiene  una mente formada y con capacidad de juicio para distinguir el bien del mal ( y si no es asi que se joda y que  hubiera leído algún libro ,  que tiempo ha tenido ) , no tiene capacidad objetiva alguna para distinguir lo que le presentan y , además , el anuncio esta concebido para que los padres lo vean también y enlazan directamente con los anuncios que  acojonan .
“ A ver si se me va a traumatizar  la niña  , piensan los infelices , si no le compro la Barby-Puton  o la Nancy-Pedorra que me ha pedido. Como todas la amiguicas tiene alguna , no va ser ella menos. “
Curiosamente no perseguimos esta actividad delictiva , por desorientación infantil y juvenil , mientras que publicamos chorradas sin fin y estudios  ( costeados por jugosas subvenciones , ojo ) sobre psicología infantil que nos ayuden a comprender las claves del fracaso escolar y su abulia y falta de interes por las cosas.
Psicologias infantiles  que , a estas alturas de la fiesta y con cada enano tragándose  cuatro cinco mil anuncios al año , ya están mas hechas polvo que la mente de Pocholo , pero eso se lo calla el muy puta del estudio subvencionado porque si no se le acaba el chollo de vivir por la patilla.

LOS ANUNCIOS PARA AHORRAR COMPRANDO.

Me niego a comentar esto de que comprando se ahorra. La mejor manera de ahorrar es no comprar .
Otra cosa es adquirir las cosas que necesitas para vivir pero eso no es comprar eso es aprovisionarse.
Este es un tipo de publicidad muy de las grandes superficies ( Por cierto , el nombre de grandes superficies me tiene confundido . Yo creía que el Sahara era un desierto y ahora no estoy seguro de si es un desierto o un hyper ) y te evian  constantemente unos catalogos , que valen un paston  , para indicarte lo que  “ te puedes ahorrar “   si compras alguno de los productos que aparecen en el.
Si el catalogo lo pago yo y  el costo  se  añade al precio del producto que voy a comprar , " para ahorrar " , que alguien me lo explique , por favor , que yo soy un poco corto.

LOS ANUNCIOS DE LAS INSTITUCIONES PUBLICAS.

Si no fuera porque los pagamos entre todos seria para escojonorarse de risa.
Me imagino que los contratan con compañías publicitarias , con las que previamente se ha llegado a un acuerdo de mercado persa ( “  Oye paisa , ni pa ti ni pa mi , 50% para cada uno  del total de la factura ) , que sabiendo que van a cobrar solo la mitad ponen a currar a los becarios ( gratis por supuesto ) para que se vayan fogueando ya que el resultado debe de importarles muy poco .
Cualquiera que haya visto una campaña contra las drogas o de la Direccion General de Trafico sabe que me refiero. Suelen provocar el efecto contrario a aquel  hacia el que quieren dirigirnos asi es que me tienen completamente desorientado.
Tal vez una forma ( si se llegase a aplicar que se recuerde que fui el pionero de la idea ) de arregalar los males que afligen a la humanidad seria poner a trabajar a los becarios en la publicidad real y a los profesionales en la de las Instituciones Publicas.

LOS PROGRAMAS ELECTORALES.

En ellos esta vertido lo mejor de la capacidad maipuladora Y  " orientadora " de la publicidad.
Como garantía de su capacidad manipuladora esta el hecho de que si un becario toca uno de estos programas , aunque este envasado al vacio  y despues irradiado con rayos gamma , todos los ejemplares que han estado en contacto con el son meticulosamente icinerados como garantía de que , ni siquiera por accidente , la verdad ha estado nunca en  contacto con ellos.

Hay mas  tipos de publicidad pero va a empezar el futbol y me voy a ver que me anuncian que ya tengo mono.